Обалдеть
Подарок!
В АДМ я учавствую четвертый год. В первый год ко мне приехал офигительный набор отверток кастрюлек розвовго цвета. Они живы до сих пор. Во второй год из Германии приехал шоколад и формы для печенья. И, если в первый раз я честно отчиталась, то во второй раз я спустя очень большой промежуток времени написала самому АДМ - в открытке был указан e-mail. Просто тупо некогда - последние несколько лет в жизни моей творится нескончаемая жесть. Карма настигла меня, и в прошлом году я не получила ничего. При этом я исправно сама была АДМ. Прошлогодний отчет о моем подарке я тут видела :) В этом году меня никто не выбрал, сама я подарок отправила до НГ, что тоже поздновато. Но все-таки отправила. Получатель, к сожалению, не отписался. Ну, мне не привыкать, главное - я сделала то, что хотела.
И вот, судьба подкидывает мне прямо под нос пост по обмену адресами для тех кого не выбрали. И - о чудо! Есть запрос на АПП с детьми. А это ж я! У меня их есть! Сказать "Спасибо!" - это ничего не сказать! Каюсь, долго не могла забрать подарок с почты и даже забрав, не сразу смогла открыть. Зато я успела сфотографировать процесс вскрытия!
Чудесная кукольная мебель, постелька, подушечки! Платья для кукол! Все такое красивое! Сделано с душой - не соврать! Уж на что я перфекционист - но и я носа не подточу! А диванчик просто удивителен! Такая простая идея, так изящно воплощена! У меня нет слов. Я очень рада, что в этом году у нас был почти анонимный Дед Мороз, вернее Снегурочка! И что подарок именно этот - много лет я даю дочери обещания шить и творить, но постоянно это обещание не выполняю. Радости моего ребенка не было предела! Но и без немого укора в мой адрес не обошлось :) Спасибо чудесной рукодельнице Елене hel_iv из города Бежицка! АПД: главная мастерица и волшебница оказалась за кадром событий, это Наталья
ovcezhaba. Наталья, СПАСИБО Вам!
Заветная коробочка
Еще раз огромное спасибо, Елена и Наталья!
(no subject)
Со школой инстресно. Нравится вот прям очччень! Сидеть дома невыносимо, это трагедия. Хочется и дружить, и общаться и быть лучше других для учителя и вообще всё хочется. Если каждый день прописывает по 2-3 строчки, то получается красиво. Если удается пофилонить - тут же каракули, тут же забывает все соединенеия. Стала читать шепотом, не совсем про себя, но потише. Может перессказать смысл. В школе, правда заставляют вслух читать, я на это тоже забиваю. Пусть читает как хочет. Купила ей книжек про котенка Шмяка, но их все не накупишься, а одну историю она за раз прочитывает. Думаю что бы еще такое ей интересное подсунуть и крупными буквами. Наведаюсь, наверное, снова в библиотеку.
Вот главный камень - это перфекционизм. Зачеркнула ручкой, а не карандашом - трагедия, написала некрасиво - катастрофа, написала другое слово/букву - вообще вселенское горе. И вот это "я тупая", "я не могу", "я не умею", "у меня не получится", "почему я такая дура" - это все с ревом, со слезами. И таких половина класса. Тут понятно откуда это у Нади. Но народ удивляется что детей никогда не ругали, с самооценкой всегда было норм, общительные, никогда не сравнивали и не давали сравнительных оценок - и бац такое. Сегодня ездили в театр, я забирала соседскую девочку одноклассницу, с которой Надя ходит в школу. Девочка то ли забыла, то ли уснула (мамы и папы дома не было - только старший брат, которму всего 9 и младший, которому 5) я позвонила ей, говорю собралась? - нет. Через 15 минут пришла вся в слезах. Но без истерик как наша, а просто тихо плача. Говорит расстроилась, что забыла про театр. И вот так по каждому пустяку, и по ходу у всех так. Кризис 7 что ли?
(no subject)
Всю осень после ее фееричного высера летом, я с ней практически не общалась - я отводила Надю в школу до ее прихода, а приходила либо позднее мужа, либо только пересекалась, забирая Яшу. Как-то раз я подъехала к дому, а они заходили в подъезд. Меня они не видели, Яша плакал. Со стороны казалось, что Нина что-то со злостью и недовольным тоном говорит Яше. Подойдя к ним, я поняла что она выкинула из нашего подъезда все его палки, которые он так заботливо собирал. Не знаю, чем они ей помешали, было похоже просто на какую-то месть (думать так, как мне кажется у меня есть основания). Мне показалось, что она от Яши очень устала. Мужу жаловалась, что сахар высокий (тоже звоночек) и летом ей операцию сделали - удалили вены. Раньше Яша был послушным мальчиком, шел куда скажут, его "Я" никак не выпирало. А осенью она несколько раз имела наглость высказать, что "ты стал такой карпизный - у Нади научился?". Ее счастье, что я знала это со слов мужа, не то мой катарсис был бы неминуем. Леха все же пытался ей объяснить, что ребенок растет, взрослеет и это - естественный процесс. Опыт подавления своих 4х детей, видимо, все же сильнее. Пару раз я пересекалась с ней в коридоре. Это было в те разы, когда Надя уходила с соседскими детьми в школу и мне не надо было ее отводить. Я очень удивилась, что Нина не проходит, спросила у нее почему. Она ответила, что ты мне однажды сказала, что "мне не надо проходить в квартиру - я здесь не для этого" - это произошло в момент ее знатного высера, когда я с ней просто разругалась. (Вот злопамятная сука, подумала тогда я. Сразу вспомнилась ее соседка, которая поливала яблоню керосином. А когда та яблоня выросла, соседка стала просить у Нины яблок. Нина разрешала, а сама бегом приходила на участок втихоря, чуть ли не ночью, собирать яблоки пока соседки нет - лишь бы той не досталось. Все из-за керосина. И нет, чтобы напрямую ответить - НЕТ, все как-то исподтишка). Я ответила, что по-моему мы с Вами выяснили все отношения еще летом - тогда она проходила, вплоть до нашего отъезда. Но позднее оказалось, что она так и продолжила стоять в коридоре, ждать, когда ребенка оденут. И даже стала заходить и говорить, что ждет Яшу на улице и уходить. Короче, я не сразу, но поняла, что она совсем немного гуляет, потом водит его к себе домой, хотя я изначально была против этого. Хочешь домой - сидите у нас. В начале сентября она без спросу и без разрешения поехала с ним на автобусе в Макарово. Я совершенно случайно об этом узнала! И в дополненеие картины - у нее не всегда был сотовый. То есть дозвониться ей было нереально, узнать что они как и где. А если сотовый брала - пиздела без умолку с мужем, подругами, с кем угодно, но не занималась ребенком. Я сразу ей сказала, что Вы приходите к нам и берете наш запасной телефон на прогулку, а не свой. Но видать, не было сил у меня это контролировать жестко. Вертела она ну хую меня и мои требования. Муж кстати еще очень недоволен тем, что на улице она также по старой памяти силком уволакивала Яшу куда-то, не давая им попрощаться, сколько хочется.
В общем, Леха уволил ее и стал сам спокойнее. Тепреь ребенок с ним или со мной. Да, работать практически некогда. В садик Яша пока второй в очереди. Но и сам поход в сад и адаптация - песня еще та. Зато теперь он наконец-то гуляет на детских площадках, а не в проезжих безлюдных дворах и не в местах, где детям небезопасно. Шрамы на лбу наконец-то посветлели, на какой-то момент я даже забыла весь тот треш и угар, который творила няня. Сейчас оглядываюсь назад и понимаю, что это и было прятание головы в песок. В принципе до февраля 2016 года у меня была возможность адаптировать ребенка к другой няне, то есть возможность сменить ее безболезненно. А когда трешняк начался, я уже летела со скоростью свободного падения со своей работой так, что все что я делала, надо было сделать еще вчера. Только сейчас меня попустило. 28 октября был сдан очередной отчет перед очередной великой поркой. Но как-то мне уже совершенно фиолетово чем это все закончится. Нет отдачи, а энтузиазм иссяк. Я поняла, что дом заброшен, дети сами по себе, а выхлоп нулевой.
Да, в день расчета Нина принесла Яше булочку, сказала, что любит его очень и привязалась к нему. И что ей очень жаль. Ну-ну, разве что жаль что не из кого высасывать энегрию теперь. У меня наоборот сложилось впечатление, что она сама боялась уйти, а делала все для того, чтоб мы сами все прекратили. Порою мне казалось даже, что она специально вредит ему, вымещая на нем свою злость за своенравных нас - абсолютно жучих ей людей. Но это наверное уже моя паранойя. У Лехи тоже паранойя и посильнее моей. Булочку он Яшке не дал, съел сам.
Ветеринар needed!
https://vk.com/agrokol?w=wall-47605689_7189
Кому не жалко, распространите, пожалуйста.
(no subject)
После разговора с руководством школы теперь глаз дергается.
(no subject)
(no subject)
За день до этой прогулки мои нервы не выдержали и в течение 5 минут перед сном Яшка был резко сослан к Наде в комнату. Безо всяких подготовок, уговоров и объяснений. Просто попросила мужа перетащить кровать и уложила его там. Пока ттт полет нормальный. Но я по привычке вечером не включаю светв нашей комнате. Как ни странно я перестала слышать его хныкания. Муж слышит, а я - нет. Днем Яша тоже спит там. Надя не мешает. По ходу ему вообще ничто не мешает, тоже батон еще тот. Первую неделю писался ночью и просыпался в 5 утра. Пришлось обратно подгузник одевать и прсрочно изобретать плотные шторы. Сейчас который раз наотрез отказывается - "тусика" говорит, и всё тут. Но терпит, не встает. А сон до 8 утра - неописуемое счастье.
На работе собственноручно поджгла детонационный шнур. Были попытки потушить, но уверена, что меня хорошо поддержали. В пятницу знатно бомбануло. Как сказали мне коллеги в конце рабочего дня - они рады, и все было правильно, но голова теперь болит. Полагаю у всех нас это последние выходные когда можно позволить себе не работать. Что я и делаю, вторы сутки пошли))
Немножко про себя
И я чувствую, что жадничаю. Мне хочется еще и еще заниматься своими рабочими делами. Может быть даже поскорее разделаться, чтоб все встало на свои места. Такое же у мужа, кстати наблюдаю. Участились взаимные обвинения в духе: "А я меньше сегодня был на работе чем ты!" или "А я сегодня вообще на работу не попал". Думаю, у обоих иллюзия, что чем больше мы будем работать, тем больше заработаем. Но скорее всего это какая-то жадность, или наоборот нежелание дать время и внимание детям. Дележка того, кто с ними сегодня останется. Конечно же это дети тоже чувствуют. Но и быть физически с ними, а самому думать о своих рабочих моментах - это еще хухе. Вот как бы научиться переключаясь с одного вида деятельности на другой, полностью отключая все другие мыслительные процессы? Несколько раз у меня было такое. Когда никуда не надо было спешить, когда никаких дел по работе в голове не было. Мне самой было приятно с ними возиться, играть, разговаривать. И бардак, и ляпы их совершенно не раздражали и не бесили.
Обычно получается, что я даю ребнку обещания: "Щас, щас" и тяну резину. А а четко определить и дать время, когда принадлежишь только ему - не могу. Страшно же. А вдруг убудет от тебя. А вдруг работа заткнется. А вдруг забудешь что-то... Чтобы не забыть я веду ежедневники. У меня их 4 штуки. Один чисто по работе. Один по бытовым делам. И два про детей - наблюдения, их высказывания, факты - все там. У каждого - свой. Это так много, что я путаюсь даже. Одно время активно работала только с двумя - ничего не писала про детей. Теперь стараюсь писать про них, но по домашним делам - все вылетает из головы. Все там просто не помещается уже. Сейчас даже пугающей представляется перспектива, когда детей больше двух.
Рабочая гонка в реальности обусловлена сжатыми сроками, в которые надо выполнить определенные вещи. А там как всегда - одно цепляется за другое, и по факту выясняется, что сначала надо сделать практически пробоподготовку провести "абвгд", а потом уже то, что от тебя требуется. Вроде как даешь себе зарок - вот сроки выйдут, закончу, и "буду-буду я добрей" (с). Хотела бы, но не буду. Разве что стать такой еще вчера. Одно воспоминание, правда, меня немного отрезвляет, я немного останавливаюсь и смотрю по сторонам. 8 лет назад я пришла на эту работу. Я уже была беременна Надей. Я сказала об этом, и была так удивлена, что меня взяли, сказав что-то в духе: "Ничего страшного. Все успеется". Вроде как и не надо гнать лошадей, даже сейчас, в этих условиях, все еще, наверное, успеется?